Ayer por la noche estaba mirando una serie, porque no estoy haciendo nada, de nada, y me puse muy melancólica, sin saber muy bien a que o por que, pero estaba triste. Eran la 1:30 de la madrugada, y decidí, aun teniendo a mis padres al lado, salir al balcón a fumarme un cigarro, porque realmente lo necesitaba, o creí necesitarlo. Recordé el primer cigarro que me fume yo sola, con 15 años, en el mismo balcón, con mis padres durmiendo al lado, a latas horas de la madrugada. Y me sentí conectada otra vez a ese momento.
Al principio de todo esto, me sentía muy agobiada por el confinamiento, luego empece a acostumbrarme, y ahora estoy triste.
Intento no pensar mucho estos días, porque si me pusiera a pensar, no dormiría.
Solo pienso en las ganas que tengo se ver y abrazar a todo el mundo.
Y pienso en si debería hacer algo, pero no tengo ganas de hacer nada, y eso me asusta.
Creo que necesito estar todo el rato hablando con gente, porque sino, me sentiré sola, y entonces, entonces empezare a pensar.
Yo también lloro, y no quiero saber porque.
No es la situación la que me asusta, soy yo la que me doy miedo. Por mis conductas autodestructivas depresivas. Porque si empiezo, ya no podré salir.
Y hace poco escribí un poema, un relato, un algo, que no quiero volver a leer, porque me doy miedo cuando escribo. Porque cuando escribo, escribo lo que pienso, pero no quiero decirlo. Escribir es mi arma mas peligrosa. Por eso lo evito. Porque dejarlo por escrito, lo hace mas real.
Y me pregunto como lo llevan los demás, y en que pensaran cuando cuelgan el skype.

Y lloro porque me siento sola.
Porque la pantalla no me puede abrazar.
Porque lo que mas añoro, no es salir,
sino dormir con gente,
abrazados, acurrucados,
en una cama pequeña, pero acogedora.
Y despertarme a vuestro lado, a tu lado.
Y hacer café por la mañana,
en una casa que no es la mia,
pero como si lo fuera.

27M_1:07

No tuve nada. Lo di todo. Quise dar, no encontré quien recibiera.

Violeta Parra.

27 dias

No pienso,
No digo,
No hago,
No soy.

No me importa,
No siento,
No quiero,
No estoy.

8.04.20

son las 19:27, acabo de terminar de leer tu mail y joder...
como se supone que debo contestarte a un mail con contenido semanal? Debería esperar la semana que viene otra entrega? (me gustaría)

estoy ahora mismo en una video llamada con nestor y alejandro, acabo de colgar a viki. Hacia una semana que no hablaba tanto con nadie de massana. Realmente no estoy escuchando a nestor, nos esta contando cosas de su tfg, pero sintiéndolo mucho, ahora mismo me interesa mas leer y contestar este mail. El sabe que no les estoy escuchando... pero tampoco me dice nada. Creo que tampoco quiero escuchar.

Estoy desconectada de todo, y hoy he escrito un micro_poema, con el que me he acordado de ti.
se que te gustara, porque te gusta todo ( asi de buena eres)


27 dias



No pienso,

No digo,

No hago,

No soy.



No me importa,

No siento,

No quiero,

No estoy.


Es un poco como me siento estos días, como si estuviera en un letargo infinito, o como dices tu, hivernando.
No estoy mal, pero tampoco estoy bien. Creo que mi estado emocional/sentimental ahora mismo es: indiferente.
No quiero hacer nada de Massana, pero tampoco nada en particular ni en general.
A veces me vienen cosas a la cabeza que podria hacer, pero no hago.
Menos ayer, ayer por la noche me hice un tatuaje, te adjunto imagen.

Es una linea de nazca, el astronauta le llaman. Esta tallada en una montaña en el desierto de nazca, y es un muñeco saludando al cielo.
Dicen que representa a un "antiguo astronauta", osea, un alien.
Me lo he tatuado, aparte de porque me parece monismo, porque me recuerda al viaje a Perú, cuando fuimos a ver las lineas, montados en una avioneta, (no sabes lo que me maree). Me recuerda a la pachamama, a lo místico, a lo que nunca sabremos de la vida, a esos misterios sin resolver, a lo que no podemos ver. Me recuerda también que aveces las cosas no tienen sentido, pero siempre habra alguien empeñado en darle uno. De algún modo me da sensación de protección. Nose porque.

Mañana me hare el botijo, me hace mucha ilusión. Me recuerda al pueblo, a lo antiguo, a los ancestros. Lo que permite la vida, porque da agua. Me hace pensar en mi abuela. Me recuerda tambien a lo que un dia nos dijo Santiago, que nos explico en funcionamiento de un botijo, como es el artefacto perfecto para mantener el agua fría, y el porque su forma no ha cambiado en siglos, porque es perfecto.
Tambien me recuerda a una frase que dice mi padre: es mas facil que el funcionamiento de un botijo.
Es sencillo y complejo. De algun modo me veo reflejada en el. Yo podria ser un botijo. Soy un botijo.

O que arde,
Cuando vi los goya, y vi cuando le davan el goya a la actriz revelacion a la señora protagonista de la historia, supe que tenia que vera, pero se me olvido. GRACIAS, porque me la vere.

pensaba ahora en aquellas personas a las que tal vez tienes que ir a buscar porque a ellas les cuesta más hacerlo. y pienso que yo muchísimas veces soy de esas segundas que a pesar de querer ser buscadas se esconden por miedo a lo que puede suceder al ¿exponerse?. y luego recuerdo el verso de javier que dice: hibernar es una forma de resistir.

Sabes que me pasa, que me he sentido muy identificada en eso. y a veces me da mucha rabia ser asi. Yo no quiero que la gente tenga qeu ir detras mio, y tampoco lo pretendo. Pero aveces me doy cuenta que funciono asi (?). Y es una mierda. Creo que tu ya sabes como va esto, amiga capricornia.

Los road trip:
tia, siempre he querido pillar el coche y viajar por la peninsula. Y en ti he encontrado la compañera de viaje perfecta.
Y viajar y visitar pueblos, que no son los mas bonitos, pero nos dicen algo, como trasmoz, belmez, sanlucar de barrameda, Navia de Suarna... todos, me da igual, aunque solo vayamos porque alli se rodo una escena de Volver. Turismo irónico.

Cuando te leo, me das ganas de escribir.
Me haces pensar y moverme.
acudo a escribirte porque me reconforta mucho siempre soñarte al otro lado leyendo esto, sabiendo que lo escuchas y es estas palabras serán abrazadas.
Que fuerte eres de verdad.

Sigue durmiendo desnuda, te dara fuerzas, y sigue escribiéndome, porque me haces levantarme.

Espero la entrega de la semana que viene con ansias de ver que escribes.

Te siento y te pienso.

9.04.20

Acaban de llegarme las bambas que me pedí por internet, que en un principio no me iba a comprar porque soy una agarrada. Pero cuando me han llegado… joder que contenta me he puesto. Me las he probado, se las he enseñado a un par de personas y luego… luego me he puesto a pensar cuando me las podré poner. Entonces me he puesto triste.
No dejo de escuchar que no saldremos nunca, que todo ha cambiado, que ya nada será como antes… pero yo pienso que no es verdad. Algunas cosas cambiaran, pero si cambian es porque debían hacerlo, no creo que la gente a partir de esto renuncie a las terrazas al sol, a pasear en los parques, a viajar, a abrazar…
Obviamente, será difícil volver a la normalidad, pero creo que todos la ansiamos tanto que trabajaremos duro para recuperarla.
Me entristece escuchar a la gente decir que ya nada será como antes. Si ya nada será como antes que sentido tiene todo esto.
Nose… no me gusta que me digan eso.


Ayer vi la película de La reina Victoria, (un ñordo enorme, no hace falta que la mires), y me recordó un poco a nosotras.
La reina Victoria mantiene correspondencia con el príncipe Alberto.
Correspondencia, me encanta esa palabra, a ti no?, qué sonora.
Me encantan estos correos porque me siento una jovenzuela de la época victoriana, esperando su correspondencia, y revisando el correo a ver si hoy hay algo. Qué mágico.
Esto me recuerda a las cartas que se enviaban mis padres mientras Jose estaba en la mili, las guardan todas. Un día me puse a leerlas, pero Jose se enfado, decía que no podía leer la correspondencia ajena, que era feo y eran cosas privadas. Madre mía lo que habría escrito allí. Las buscaré, no para leerlas, sino para verlas.
Te he contado alguna vez que mis padres se conocieron a los 15 y desde entonces están juntos? Solo se han separada cuando Jose fue a la mili, me parece extravagante que lleven 40 años juntos.

Ultimamente le pregunto muchas cosas a mi padre de su infancia y de su familia. El padre de mi padre murió cuando Jose tenia 15 años, en un fatídico accidente en el campo. Cruz, así se llamaba mi abuelo, se hallaba con mi padre en el huerto que tenían delante de su casa, ya aquí en Sabadell. Este huerto estaba ubicado en un terreno poco seguro, ya que se encontraba encima de un precipicio.
Un día, el suelo cedió, y Cruz cayo con la tierra hacia el rio, ubicado 20 metros hacia abajo. La caída fue de tal magnitud que murió en el acto, haciendo de mi padre, único testigo de aquel accidente.
Mi padre vio morir a su padre enfrente de él a los 15 años.
Casi nunca habla de él. No se si porque todavía le cuesta hablar de él, o porque realmente casi no se acuerda. Eso si, siempre que le menciona, es para decir cosas buenas, y por lo que dice, debió ser una gran persona.

Hoy es uno de esos días en los que una vive en los recuerdos.
Estaré yo nostalgica?
Puede.

El Petit de Cal Eril - El sentit de les coses
Review: Me encanta, el video… <3. Creo que no hace falta que te diga a que me recuerda, porque obviamente a ti también te ha recordado y en parte por eso me la has enviado.

Te dejo estas aqui:
The new Raemon_Te debo un baile
https://www.youtube.com/watch?v=qWN43THNXFU

Xoel López_Lodo

https://www.youtube.com/watch?v=7Uu9aFU6ZKc
Descubre a este señor porque es pura magia, tiene canciones tan bonitas ( Patagonia, Tierra…)
Esta canción me despierta del hipersueño en el que me hayo.

16.04.20

ufff quiero contarte muchas cosas. Y te contare todo ( o casi todo) lo que me venga a la cabeza, porque cuando te escribo, después de leerte, me vienen mil cosas a la cabeza.
Para empezar, que compleja eres amiga. Como dices tú, denso. He tenido que leerme los primeros dos párrafos unas cuantas veces. Ya se que hasta a ti te cuesta entenderlo, aun después de haberlo escrito. Y yo, si haberlo escrito ni entendido, te entiendo.
Ultimamente mucha gente me abre enviándome fotos antiguas, o videos, y la verdad es que yo no lo estoy haciendo. Y mira que es raro, porque de normal me encanta ver fotos y cada X tiempo me pongo con los albums de fotos a viajar por los recuerdos del pasado, pero ahora no. Será que no quiero pensar en el pasado como si fuera eso, pasado. No quiero mirar al pasado, porque entonces para mi seria como reconocer que no hay futuro, y que lo único que me queda son los recuerdos. Desde que tuve el mentalbreakdown hace ya casi un mes, me he mantenido "fuerte" y no he vuelto a caer. Aunque antes de la tempestad siempre hace bueno... pero bueno, ya me conoces, me dura un dia y luego si te visto no me acuerdo.

Hoy me ha llegado la hamaca que me pedí por amazon, momentos antes de leerte. Madre mia, que ilusión, que ganas, que alegría. Me he puesto a saltar en el comedor, y como si de navidad se tratara, me he puesto ha abrirla. Es enorme tia, gigantesca. Es como una carpa de circo.
Tengo unas ganas de montarla y tumbarme todo el dia en ella, e incluso no descarto dormir una noche en ella... porque no, que mas da.
Ya me veo, estirada en ella todo el dia. No se si habrá sido muy buena idea... que yo soy muy yonki y me engancho a todo, como me enganche a la hamaca lo tenemos claro.

Mi abuelo siempre nos decía a mi hermana y a mí que teníamos que ser una "payesas" ( si hija si, payesas, lo que lees) para que así nos quisiera un hombre. No podíamos pintarnos las uñas, ni maquillarnos, ni llevar según qué ropa hasta estar casadas. Y que teníamos que ser "una mujer de su casa", refiriéndose a que teníamos que saber planchar, lavar, hacer de comer... vamos, lo que viene siendo " una mujer"....
Siempre he rehuido de el concepto de "mujer" que me dictaba mi abuelo. Si él me decía que no me podía pintar las uñas, al di siguiente me ponia el color mas estridente. Si me decía que no podía ponerme pendientes, yo, me hacia una dilatación... Bueno, muy de extremos que soy yo.
Pues tia... que me he convertido en una "mujer de su casa". Pues me encuentro haciendo la comida para toda la familia cada dia, fregando los platos, poniendo la mesa, haciendo lavadoras... Algunas de estas cosas no las había echo en mi vida.
Debo decir que nunca me ha importado hacer la comida, es mas, me gusta cocinar, y me gusta que la gente disfrute con ella, y que me digan que esta todo muy bueno, y que nadie hace la paella como yo... Pero, aveces me encuentro con que es mas una obligación que otra cosa. Ya te habré contado que mi hermana y mi cuñado están en casa, mi hermana empezó las practicas del master la semana pasada, y mi cuñado empezó el master hará dos o tres. Se pasan el dia delante del ordenaros, con reuniones, programando y haciendo faena.. Y claro, ellos no se van a preparar al comida, entonces se la hago yo, pero es que si yo no se la hago, ellos no comen (REAL). Mi cuñado todavia, que me saca el friegaplatos y me ayuda a parar la mesa, pero mi hermana no mueve ni un dedo. Empiezo a cansarme un poco de que me traten como a un mayordomo. Pero bueno, hasta que me canse y me haga la comida solo para mi y a cascarla.

Nose que tipo de hechizo me has echado, pero no puedo dejar de escuchar la canción esta de her eyes, the stars, mágico. La otra canción es preciosa, pero el piano de esta... me tiene enganchada en un loop del que no puedo salir. Qué melodías tan contagiosas. Tiene una melancolía gris que me llena de color, ¿cómo es posible?


Proyectos: madre, que difícil. Pues chica nose. Abrí un hotglue con cositas que he ido recopilando estos dias, pero ciertamente, no le veo ninguna posibilidad de proyecto, aunque ya es algo. Nose si recuerdas que te dije que había pensado en montar una expo en el comedor de mi casa, para que mis padres vieran mis trabajos ( un poco todo a coña, ya me conoces) y se lo comente a mi padre, y el, que es mas cachondo que yo, se rio y me dijo que no, que menudo palo. Así que se me había ocurrido hacer algo con el concepto: Cuando monte mi primera exposición y mis padres no quisieron venir.
A lo mejor monto una expo en casa, para que no la vea nadie.
Bueno tengo que darle vueltas.
Tambien habia pensado en dejar cartas cerca de mi casa para empezar una correspondencia con desconocidos. Acordando un dia y un lugar para dejar cartas y así, hablar desde el anonimato desde lo mas intimo.
pero bueno, tengo que darle vueltas tambien.
¿Tu que opinas?

De verdad que no puedo dejar de escuchar la canción tia... desde que he empezado a escribir hasta ahora, estoy en bucle. Te odio ( te quiero).

Me he enganchado a Física o Química, pero no quiero comentarios sobre eso, gracias. Solo te lo comento para que lo sepas. Pero esto lo vamos a olvidar, vale?

Por cierto, nose si no has puesto el video de las DOUBLE FUNK a propósito o si se te ha olvidado, pero realmente me gustaría muchísimo verlo.

Ultimamente tengo la ventana abierta siempre, me gusta mucho ver como ondean las cortinas con el viento. Me relaja mucho. Cuando re-nove la habitación, mis padres querían poner estores. Me negué en rotundo. Quería unas cortinas de tela, porque me gusta verlas moverse al ritmo del viento.

Te dejo yo tambien un par de canciones, como veo que es costumbre ya en nuestas cartas.

botijo- una pequeña cancion en plan broma, porue me recuerda a una cancion que ultimamente suena mucho por casa, que ya te la grabare y te la enviare.

Te juzgaran sólo por tus errores ( yo no) De extremoduro, con un poema de Marcos Ana, quien lo escribió mientras se encontraba en la prisión. Un poco como nos podemos sentir estos dias, en una prisión.
En general, cualquier canción de extremoduro es una pasada, pero si te gusta, sigue investigando. Pueden parecer unos macarras, pero sus letras son poesía con fuerza. Puedes escuchar, Sucede, Salir, La vereda de la puerta de atras, Golfa, Puta, Stand By, A fuego, Hoy te la meto hasta las orejas, Cerca del cuelo, So payaso, Deltoya, Decidí, La ley innata ( es el disco que escuchamos de camino a Ubeda, entero, cuando maria vio la estrella fujaz)... y todas en general, pero esas que te he escrito son mis favoritas.

Black Beauty Esta versión no oficial de la cancion black beauty de Lana del rey
Brooklyn Baby- de la lana tambien
pretty when you cry- tambien de la Lana.
Estas tres canciones ( y muchas mas, obvio) me recuerdan mucho a Jose, las hemos vivdo tanto. Espero que tu tambien las vivas.

Porque me cuesta tanto escoger solo un par de canciones?

Bueno, pues me he echado la tarde escribiendo esta carta.

Ansiosa por leerte mas, y de saber mas.

Aqui en cualquier momento, atenta al correo.

Tu querida Victoria, reina de Inglaterra.

💖

SOBRE MI_


Aunque en mi DNI pone que me llamo Anna Moreno Medran, se me conoce como Nousk, apodo que se me puso en casa y que todavía me acompaña.
Soy ex_bebedora social y fumadora empedernida. No salgo de fiesta, pero me encanta la fiesta.
Suelo estar por los bares, tomando café o Fanta de naranja. Si tengo dinero, me permito tomarme un cacaolat.
Pesada por naturaleza y de profesión.
Me saque el graduado escolar copiando y haciendo trampas. Aprobé la selectividad por una fortuita casualidad. Entre en un grado superior, el cual abandone a la mitad. Entre en la Escola Massana también por una casualidad. Suspendí una asignatura en primero que me ha obligado a acabar la carrera en 5 años, y yo encantada.

Trabajo como substituta fija a tiempo parcial como controladora de salas de museo, aunque también cubro posiciones de taquilla, informadora, tallerista, guía, coordinación, gestión de eventos, y mas… 10h a la semana, en una empresa de servicios culturales, a la cual no nombrare para no darle publicidad. Mi sueldo suele variar entre los 200€ y los 1.000€ mensuales, aunque suelo cobrar mas tirando a los 200€ siempre. Bueno, mas bien 300-400€. 1.000€ solo paso una vez, y porque trabaje 40h semanales.

Vivo en Sabadell, pero nunca estoy allí.
Duermo en las casas de mis amigos en Barcelona. Nómada por necesidad.
Cómica frustrada, acaecida artista de simulación.
Irónica desganada con matices narcisistas.



Capricornio_Ascendente Libra

Tolerantes con todo lo que les rodea. Cuentan con un encumbrado ideal de la justicia, por eso siempre están a la búsqueda de la armonía en todos los aspectos, y simultáneamente, se identifican por su objetividad. Son tranquilos, sus características más destacadas son el tacto, la diplomacia y la delicadeza. Dotado de una gran capacidad afectiva. Saben adaptarse con facilidad a las necesidades del momento. Cuando se marcan unos objetivos a cumplir, no dudan en poner toda su perseverancia para conseguirlos. Poseen una intensa capacidad racional promovida por el deseo de progresar en todo tipo de experiencias.. Agradable, considerado, gracioso y armonioso, pero voluntad débil, desarmada tanto por la indecisión y la duda. Es un ser reflexivo, antes de realizar algo, pensará en todas los riesgos. Siente seducción por el arte, la filosofía. A veces es demasiado soñador y a menudo se sentirá defraudado con el mundo que te rodea.

Signo de tierra. Se caracteriza por su honestidad y sensatez así como también su gran responsabilidad y perseverancia. Son determinantes con sus decisiones, disciplinados y altamente fiables. Saben muy bien manipular el mundo material. Un ser desconfiado en lo que no consigue ver o tocar. Le agrada la soledad, dotado de gran paciencia, prudente y conservador. Por ser un signo de tierra, es una persona que tiene los pies sobre el suelo, una persona objetiva que posee una gran capacidad para cumplir minuciosamente con sus obligaciones. Típico padre de familia, maestro, director de empresa, juez o político cauteloso de estrecha sabiduría. De carácter frío y reservado, le cuesta manifestar sus verdaderos sentimientos ya que teme exponerse y mostrarse vulnerable. Teme a pasar dificultades económicas por ello es un gran ahorrador, aunque a veces resulta avaro o egoísta. Le agrada aislarse, posee principios rígidos, dogmático, un tanto pesimista y rencoroso. A menudo pasa por estados de depresión o melancolía que son superados con la llegada del nuevo día. Domina el arte de la diplomacia.